Love is a Battlefield by Pat Benatar

We are young, heartache to heartache we stand
No promises, no demands
Love is a battlefield
We are strong, no one can tell us were wrong
Searching our hearts for so long, both of us knowing
Love is a battlefield

Youre beggin me to go, youre makin me stay
Why do you hurt me so bad?
It would help me to know
Do I stand in your way, or am I the best thing youve had?
Believe me, believe me, I cant tell you why
But Im trapped by your love, and Im chained to your side

We are young, heartache to heartache we stand
No promises, no demands
Love is a battlefield

We are strong, no one can tell us were wrong
Searchin our hearts for so long, both of us knowing
Love is a battlefield

Were losing control
Will you turn me away or touch me deep inside?
And before this gets old, will it still feel the same?
Theres no way this will die
But if we get much closer, I could lose control
And if your heart surrenders, youll need me to hold

We are young, heartache to heartache we stand
No promises, no demands
Love is a battlefield

We are strong, no one can tell us were wrong
Searching our hearts for so long, both of us knowing
Love is a battlefield

We are young, heartache to heartache we stand
No promises, no demands
Love is a battlefield

We are strong, no one can tell us were wrong
Searching our hearts for so long, both of us knowing
Love is a battlefield

Fuente: musica.com

John Paul Young - Love Is In The Air (1978)

Love is in the air, everywhere i look around
Love is in the air, every sight and every sound
And i don't know if i’m being foolish, don't know if i’m being wise
But is something that i must believe in
And it's there when i look in your eyes

Love is in the air, in the whisper of the trees
Love is in the air, in the thunder of the sea
And i don't know if i’m just dreaming, don't know if i feel sane
But it's something that i must believe in
And it's there when you call out my name

Love is in the air, love is in the air, oh oh
Love is in the air, in the rising of the sun
Love is in the air, when the day is nearly done
And i don't know if you are illusion, don't know if see it true
But you're something that i must believe in
And you're there when i reach out for you

Love is in the air, everywhere i look around
Love is in the air, every sight and every sound
And i don't know if i’m being foolish, don't know if i’m being wise
But it's something that i must believe in
And it's there when i look in your eyes

Love is in the air, love is in the air, oh oh
Love is in the air, love is in the air, oh oh
Love is in the air, love is in the air, oh oh
Love is in the air, love is in the air, oh oh


Fuente: musica.com

EVERY TIME YOU GO AWAY . PAUL YOUNG

Hey!, if we can solve any problem
then why do we lose so many tears
oh, and so you go again
when the leading man appears
always the same thing
can't you see, we've got everything goin' on and on and on

every time you go away you take a piece of me with you
every time you go away you take a piece of me with you

go on and go free, yeah
maybe you're too close to see
i can feel yor body move
it doesn't mean that much to me
i can't go on sayin' the same thing
just can't you see, we've got everything do you even know we know
Every time you go away you take a piece of me with you, oh
every time you go away you take a piece of me with you

i can't go on sayin' the same thing
'cause baby, cancha see, we've got everything goin' on and on and on
---


Fuente: musica.com

4 acuerdos Toltecas

Se impecable con tu palabra
Hable con Integridad.  Diga solo lo que usted desea transmitir.  Evite utilizar palabras contra usted mismo y para chismear contra otros.  Use el poder de la palabra en la dirección del amor y la verdad.

Evite tomar las cosas personales.  NO tome nada personal
Nada de lo que los otros hacen es por usted o para usted.  Lo que otros dicen o hacen es una proyección de su propia realidad, de su propio sueño.  Cuando usted se hace inmune a las opiniones y acciones de otros, usted dejará de ser víctima de sufrimientos innecesarios.

Evite asumir.  NO saque conclusiones
Encuentre la fuerza y el coraje para hacer preguntas y para expresar aquello que usted realmente desea expresar y saber.  Comuníquese con otros tan claramente como pueda, para evitar mal entendidos, tristeza y drama.  Con tan solo este acuerdo, usted puede transformar su vida completamente.

Siempre haga lo mejor posible
 Lo mejor posible suyo cambiará de momento a momento, será diferente cuando usted esté saludable en lugar de enfermo.  Pero bajo cualquier circunstancia, simplemente haga lo mejor que usted pueda, así logrará evitar auto juzgarse, auto abusarse y arrepentirse.

Miguel Ángel Ruiz
© 1998 by EDICIONES URANO, S.A.

Eye In The Sky

Don't think sorry's easily said
Don't try turning tables instead
You've taken lots of chances before
But i'm not gonna give anymore
Don't ask me
That's how it goes
Cause part of me knows what you're thinkin'

Don't say words you're gonna regret
Don't let the fire rush to your head
I've heard the accusation before
And i ain't gonna take any more
Believe me
The sun in your eyes
Made some of the lies worth believing

Chorus:
I am the eye in the sky
Looking at you
I can read your mind
I am the maker of rules
Dealing with fools
I can cheat you blind
And i don't need to see any more
To know that
I can read your mind, i can read your mind

Don't leave false illusions behind
Don't cry cause i ain't chnaging my mind
So find another fool like before
Cause i ain't gonna live anymore believing
Some of the lies while all of the signs are deceiving

(chorus)


Fuente: musica.com

Dj Wilson Callejas vdj-INNER CIRCLE-Games People Play remix wc

Na na na na
talkin' about you and me yeah
and the games people play
All the games people play now
every nite and every day now
never meanin' what they say yeah
never say what they mean
first you wind away your hours
in your concrete towers
soon you'll be covered up in flowers
in the back of a black limousine
people walkin' up to you
singin' glory hallelujah
then they try to sock it to you
in the name of the lord
Na na talkin' 'bout you
and me and games people play
Then they teach you how to meditate
read your horoscope and change your fate
and further more to hell with hate
come on and give me some more
Turn around and look what you see
what is happenin' to you and me
god grant me the serenity
yeah, to remember who i am
first you given up your sanity
for your pride and your vanity
turn your back on humanity, yeah
and you don't give a damn


Fuente: musica.com

RED RED WINE (ORIGINAL)

Red, red wine goes to my head,
makes me forget that i still need her so
Red, red wine, it's up to you
all i can do i've done
memories won't go, memories won't go
Life is fine every time,
thoughts of you leave my head
i was wrong, now i find
just one thing makes me forget
Red, red wine, stay close to me
don't let me be alone
it's tearing apart my blue heart
Red red wine, you make me feel so fine,
you keep me rockin' all of the time
red red wine, you make me feel so grand,
i feel a million dollar when you're just in my hand
red red wine, you make me feel so sad,
any time i see you go, it make me feel bad
red red wine, you make me feel so fine,
monkey back and ease up on the sweet deadline
Red red wine, you give me holy pahzing
holy pahzing, you make me do my own thing
red red wine, you give me not awful love
your kind of lovin' like a blessing from above
red red wine, i loved you right from the start,
right from the start, and with all of my heart
red red wine in an eighties style
red red wine in a modern beat style
yeah
Give me a little time, let me clear out my mind
give me a little time, let me clear out my mind
give me red wine, the kind make me feel fine
you make me feel fine all of the time
red red wine, you make me feel so fine
monkey back and ease up on the sweet deadline
the line broke, the money get choked,
bunbah, ganjapani, little rubber boat
red red wine, i'm gonna hold on to you,
hold on to you 'cause i know you love truth
red red wine, i'm gonna love you till i die,
love you till i die, and that's no lie
red red wine, can't get your off my mind
wherever you may be, i'll surely find,
i'll surely find. make no fuss, just leave us


Fuente: musica.com

Can't help falling in love- UB40

Wise men say, only fools rush in
But I can't help falling in love with you..

Wise men say, only fools rush in
But I can't help falling in love with you..

Shall I stay
Would it be a sin
Cause' I can't help falling in love with you...

As the river flows, Gently to the sea
Darlin so we go, somethings were meant to be..
Take my hand, take my whole life too
Cause' I can't help fallin in love with you...

As the river flows, Gently to the sea
Darlin so we know, somethings were meant to be
Take my hand, take my whole life too
Cause' I can't help fallin in love with you...

I can't help...falling in love with you
I can't help...falling in love with you
I can't help...falling in love with you...

Fuente: musica.com

loving you minnie riperton

Lovin' you is easy 'cause you're beautiful
makin' love with you is all i want to do
lovin' you is more than just a dream come true
everything that i do is out of lovin' you
No one else can make me feel the colors that you bring
stay with me while we grow old
and we will live each day in springtime
Lovin' you has made my life so beautiful
and every day of my life is filled with lovin' you
lovin' you i see your soul come shining through
and every time that we ooooh i'm more in love with you

Bob Seger - Like a Rock ( Music Video )

Stood there boldly
sweatin' in the sun
felt like a million
felt like number one
the height of summer
i'd never that strong
like a rock
I was eighteen
didn't have a care
working for peanuts
not a dime to spare
but i was lean and
solid everywhere
like a rock
My hands were steady
my eyes were clear and bright
my walk had purpose
my steps were quick and light
and i held firmly
to what i felt was right
like a rock
Like a rock, i was strong as i could be
like a rock, nothin' ever got to me
like a rock, i was something to see
like a rock
And i stood arrow straight
unencumbered by the weight
of all these hustlers and their schemes
i stood proud, i stood tall
high above it all
i still believed in my dreams
Twenty years now
where'd they go?
twenty years
i don't know
i sit and i wonder sometimes
where they've gone
And sometimes late at night
when i'm bathed in the firelight
the moon comes callin' a ghostly white
and i recall
i recall
Like a rock, standin' arrow straight
like a rock, chargin' from the gate
like a rock, carryin' the weight
like a rock
Like a rock, the sun upon my skin
like a rock, hard against the wind
like a rock, i see myself again
like a rock
Fuente: musica.com

Dynamite by Jermaine Jackson

i don't know too muchbut i know love the way i've been touchedit's your love that heats me upand there's no such thing as too much'cause i don't know when it's time to stopall night you give me what i likeintense high explosive dynamite, you're dynamiteall night you supply the spark i likeintense heavy dose of dynamite,pure dynamitewild things can't be tamedunder my skin it's just the samewaiting to be ignitedand there's no way i'll ever fight it'cause i don't know any betterno i don't know when it's time to stopall night you give me what i likeintense high explosive dynamite,you're dynamiteall night you supply the spark i likeintense heavy dose of dynamite,pure dynamitei don't want any otherno i don't ever want this to stopall night you give me the love i likeintense high explosive dynamite,you're dynamiteall night you supply the spark i like intense heavy dose of dynamite,pure dynamite

Pete Townshend - Let My Love Open The Door HQ (Official Video, 1980)

When people keep repeating
that you'll never fall in love
when everybody keeps retreating
but you can't seem to get enough
Let my love open the door
let my love open the door
let my love open the door
to your heart
When everything feels all over
when everybody seems unkind
i bring you a four-leaf clover
take all the worry out of your mind
Let my love open the door
let my love open the door
let my love open the door
to your heart
I have the only key to your heart
i can stop you from falling apart
release yourself from misery
only one thing gonna set you free
it's my love
When tragedy befalls you
don't let it drag you down
love can cure your problems
don't forget i'm around
Let my love open the door
let my love open the door
let my love open the door
to your heart

leyes estupidas

curiosidades

--- ALABAMA
Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.

--- ALASKA
Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.
Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.

--- ARIZONA
Está prohibido cazar camellos.
Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
Las mulas no pueden dormir en una bañera.
Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.

--- ARKANSAS
Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.
Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
El sexo oral se considera sodomía.
Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.

--- CALIFORNIA
Se garantiza por ley la luz solar.
Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.
Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.

--- FLORIDA
Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, asi como el dueño de la peluquería.
Una ley especial prohibe a las mujeres solteras saltar en paracaidas los domingos.
Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
La única posicion legal para el coito es la del misionero.
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p.m. de los jueves.
Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
La condena por robar caballos es la muerte en la horca.

--- HAWAII
Te pueden multar por no poseer un barco.
Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.

--- IDAHO
Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso.
No se puede pescar montado en camello.

--- ILLINOIS
Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.

--- INDIANA
Está prohibido esnifar pegamento.
Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
Las licorerías no pueden vender leche.
No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
El valor de PI es 4 y no 3.1415...

--- IOWA
Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.
Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.

--- KENTUCKY
Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.

--- LOUISIANA
No se puede disparar con un laser a un oficial de policía.
Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.
Te pueden detener por hacer una fasa promesa.
Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".

--- MAINE
No se puede salir de un avión que está en vuelo.

--- MICHIGAN
No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.
Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.

--- MINNESOTA
No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.
Es ilegal dormir desnudo.

--- MONTANA
En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.

--- NEBRASKA
Está prohibida la pesca de ballenas.
Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.

--- NEVADA
Es ilegal conducir un camello por la autopista.
Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.

--- NEW JERSEY
Está prohibido sorber la sopa.

--- NEW YORK
Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.
La pena por saltar de un edificio es la muerte.
No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.

--- NORTH CAROLINA
Va contra la ley cantar fuera de tono.
Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.
Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
Es ilegal tener sexo en una iglesia.

--- OHIO
Es ilegal pescar ballenas en domingo.
Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.

--- OKLAHOMA
Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.
Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
Es ilegal ir a dormir con botas.

--- OREGON
Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor.
No se puede comer helado en domingo.

--- PENNSYLVANIA
Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
Es ilegal que mas de 16 mijeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.

--- RHODE ISLAND
Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo.

--- SOUTH CAROLINA
Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".
Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.
No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
Debes obtener un permiso para disparar un misil.
El sexo oral está prohibido.
Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.
Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.

--- SOUTH DAKOTA
Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.

--- TENNESSE
No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.
Los ateos no pueden tener un trabajo público.
El robo de caballos todavía se pena con la horca.
Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.
Está prohibido conducir dormido.

--- TEXAS
Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.
Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.
Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.
Es ilegal ordeñar la vaca de otro.

--- UTAH
Es ilegal causar una catástrofe.
Es ilegal no beber leche.
Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.
Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.

--- VERMONT
Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.
Es ilegal negar la existencia de dios.

--- VIRGINIA
No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.
Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.
Está prohibido conducir sin llevar zapatos.

--- WASHINGTON
Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".
Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
Es ilegal fingir que tus padres son ricos.

curiosidades

Pruebas de que la raza humana se dirige inexorablemente hacia la estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

1.- En una caja de jabón Dial:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.
(¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)

2.- En algunas comidas congeladas Swan:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero recuerde, solo es una sugerencia... todo depende de su dentadura...)

3.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
VALE PARA UNA CABEZA.
(Sin comentarios ...)

4.- En el postre Tiramisu marca Teso (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)

5.- En el budín de Mark & Spencer:
ATENCION: EL PRODUCTO ESTARA CALIENTE DESPUES DE CALENTARLO.
(¡Lo parió! Es increíble como avanza la ciencia...)

6.- En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿De quién?)

7.- En un jarabe de Boot contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Podríamos evitar muchisimos accidentes de la construccion si consiguieramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos peligrosos individuos de 4 o 5 años...)

8.- En las pastillas para dormir de Nytol:
PRECAUCION: ESTE MEDICAMENTO PRODUCE SOMNOLENCIA
(Eso espero...)

9.- En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Qué clase de mascotas tendrá la gente de Corea?)

10.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente...)

11.- En los maníes de Sainsbury:
AVISO: CONTIENE MANIES.
(Sin comentarios)

12.- En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTAS
SECAS. (Bueno, tengamos en cuenta que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)

13.- En una sierra electrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS
(¡¡¡¡Arrrrrj!!!! Mejor ni lo pienso...)

14.- En la caja de un televisor Wauta TV340
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR
(Primero enchufalo ...)

15.- En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP
SI SU TECLADO NO FUNCIONA ESCRIBAMOS UN E-MAIL A
TECH@RAZOR.COM

estamos tontos o que?

A continuación se plantean algunas dudas existenciales a las que hay que incorporar mentalmente la siguiente frase: "¿Estamos tontos o qué?

> Ejemplo:

¿Por qué nos gusta quedarnos con las muelas cuando nos las quitan?
Mentalmente: ¿Estamos tontos o qué?

> Ahora, tú solo:

¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?

¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamosencontrar?¿Berberechos?

¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...

¿Por qué da tanta pereza ir a que te enmarquen algo que quieres enmarcar?

¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar que hay dentro?¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?

¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con alguien se nos pone esa cara de imbécil?

¿Por qué tenemos en casa tantos cascos de los que sólo funciona un auricular? Y cuando te los pones piensas: "A ver si suenan los dos...". Pues no, sólo suena uno. ¿Qué esperabas?

¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?

¿Por qué todo fumador alguna vez se ha equivocado y ha encendido un cigarro al revés?¿Es un trámite por el que hay que pasar?

¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

¿Por qué todos hemos intentado alguna vez tocarnos la nariz con la lengua y nos da rabia si no lo conseguimos?

¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!

¿Por qué todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a mirar un escaparate, no ha calculado las distancias y se ha estampado con el cristal?

¿Por qué nos sorprende tanto que queme la arena de la playa, que nos ponemos a correr como locos gritando: "¡Quema, quema!"?? Claro que quema, ¿qué esperabas?

¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"

¿Por qué nos da tanto asco que los cerdos se revuelquen por el lodo y luego nosotros vamos a un balneario y nos metemos en una bañera llena de barro?

¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

¿Por qué nos gusta tanto poner caras estúpidas en el espejo del ascensor?

¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?

¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

curiosidades

1. Es imposible chuparse el codo.
2. La Coca Cola era originalmente verde.
3. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4. American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
5. El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
6. El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
7. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
-Espadas: El rey David.
-Tréboles: Alejandro Magno.
-Corazones: Carlomagno.
-Diamantes: Julio César.
8. Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
9. Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
10. Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
11. El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
12. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. .Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
13. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
14. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
15. La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre (¡¡puaj!!!).
16. Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
17. Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
18. Los mosquitos tienen dientes.
19. Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
20. Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...
21. Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
22. La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
23. En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
24. Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.
25. En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
26. En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
27. Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
28. La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".
29. El 80% de las personas que leen este texto, intentarán chuparse el codo.

Los Simpson Curiosidades

Los personajes de la familia Simpson fueron creados en tan solo 15 minutos por Matt Groening, mientras éste esperaba en su oficina a James L Brooks (productor, guionista y director de cine).

Los nombres de los personajes provienen de la propia familia de Groening, su padre y su madre se llamaban Homer y Margaret, sus hermanos se llaman Mark, Patty, Lisa y Maggie y sus dos hijos se llaman Homero y Abe. El apellido de soltera de la madre de Matt es Wiggum, igual al del jefe de policía, mientras que el resto de los personajes reciben su bautismo inspirados en las calles de su Portland natal como Flanders o Quimby (Alcalde Diamante). Por su parte Milhouse Van Houten se lo debe al ex mandatario norteamericano Richard Milhous Nixon.

La serie de dibujos animados comenzó a emitirse inicialmente el 19 de abril de 1987 en formato de cortos creados para el ciclo The Tracey Ullman Show que apenas duraban dos minutos.

Ahora, con algo mas de 400 episodios, son los sextos dibujos animados (y los primeros en animación americana) con más capítulos de la historia. Sobre Los Simpson están animaciones como Detective Conan (480 episodios y aún en el aire), Sazae-san (508 episodios), Pokémon (mas de 500 episodios y aún al aire) Doraemon (1700 episodios y aún al aire) y Dragon Ball (506 episodios).

Aunque se dice que el coche de Homer no está inspirado en ningún modelo real, lo cierto es que se parece mucho a la cuarta generación del Plymouth Valiant presentado en 1974. El deportivo verde que tenía de joven se supone que era un Plymouth Road Runner ya que el Dodge Charger, que era bastante parecido, era un coche algo caro para el poder adquisitivo de Homer, que se supone que era un joven con limitaciones económicas.

El primer capítulo de Noche de Brujas (especial de Halloween en la versión española) no se realizó hasta la segunda temporada. No siempre se han trasmitido durante la semana del 31 de octubre. Algunos capítulos de los especiales de Halloween se trasmitieron entrado el mes de noviembre. De hecho, en una ocasión Kodos comenta a Khang: "Tontos humanos, transmiten un especial de Halloween en noviembre".

En el capítulo que aparece Matt Groening, los fanáticos dicen que es el creador de Futurama y en otro capítulo Milhouse y Bart ven South Park. En esos dos programas también aparecen los Simpson como caricaturas.

Matt Groening declaró en 1989 en una entrevista que el personaje de Bart lo había basado en su propia infancia, así como el de Nelson en un niño que solía ser cruel con él. El nombre de Bart salió de Matt.

El color de la piel de la mayoría de los personajes es un amarillo cuyo modelo de color RGB es siempre RGB 255-217-15. Además, casi ningún personaje tiene cejas, además de tener ojos grandes.

La mayor parte de los personajes de la serie son zurdos. De hecho, Ned Flanders tiene una tienda especial en que vende productos para gente zurda, "Zurdópolis... Todo para la mujer, el hombre y el niño zurdo" (Zurdórium, en la versión Española).

Todos los personajes que han aparecido en Los Simpson tienen cuatro dedos excepto Dios, que tiene cinco. Sin embargo, pueden realizar todo tipo de acciones del mundo real pese a la falta de anulares. Lisa una vez le dijo a Bart que dentro de cinco mil años el hombre tendría 5 dedos a lo que él contestó: "de fábula". Esto viene de que, de hecho, el ser humano perdería los anulares dentro de cinco mil años, por cuestiones evolutivas.

La camisa de Bart es roja, pero en algunos productos de la serie (como el libro "Guía para la vida") usa camisa azul. Homer también piensa que su hijo tiene una camisa azul.

El pelo de la nuca de Homer y su oreja, formaban dos letras, una M y una G, que son las iniciales de Matt Groening, pero este decidió cambiarlas para no distraer al público.

Según el permiso de conducir de Homer, C40403243, mide 1,76, pesa 108 kilos, tiene ojos azules, es calvo, nació el 12 de mayo de 1953 y reside en el estado de North Takoma (Takoma del Norte, en español).

Aunque Marge no es católica y en varios episodios asegura no querer serlo, en otros actúa como tal, como cuando el abuelo Simpson necesitaba un riñón de Homer, le pregunta al reverendo Lovejoy "¿no le va a dar la extrema unción?", a lo que él le responde "eso es para los católicos".

Smithers en los primeros capítulos de la serie era negro, más adelante le cambiaron el color a amarillo. El cabello de Moe también era negro para luego volverse gris. Y el cabello de Milhouse también era negro, lo cual podemos apreciar en el capítulo "Do the Bartman" ("Haz el Bart", en España), también Barney Gumble era rubio, y el oficial Gorgory/Jefe Wiggum tenía el pelo negro.

Seymour Skinner es un impostor. Su verdadero nombre es Armin Tanzarian y es de origen armenio aunque no se diga (en Latinoamérica Armando Barreda).

Moe es, aparte de barman, un médico sin título profesional, ya que en el capítulo ya mencionado de la cera de color en el cerebro de Homer, Homer se sentía excluido del mundo por ser inteligente, a lo que el doctor que le quito la cera de color le sugiere que se lo vuelva a meter con un doctor sin título, mandándolo con Moe. En el episodio "The Homer They Fall" se descubre que fue boxeador.

El segundo nombre de Homer es Jay. Resulta que antes de averiguarlo, se hacía llamar Homer J. Simpson, y Jota en inglés suena igual que Jay. Por lo tanto, se pierde el chiste en la traducción.

En muchos de los episodios de las primeras temporadas se puede ver que a veces Lisa tiene el color normal de su collar y otras veces su color cambia por el color del collar de Marge. A veces a Marge le sucede lo mismo con el color de collar de Lisa.